Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...
Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"
Это не ватмана лист, не картонка,
а пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!
Танечка в джунглях с тигром столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал...
Он не вредимым вернулся домой;
Был у рабочих в тот день выходной.
Генка за рощей цветы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
И не случилось с ним не шиша.
Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел в сто шеснадцатый раз.
Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...
Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!
Директор школы - "Чужой"
Педсовет - "Семья вурдалаков"
Учебный год - "Хождение по мукам"
Отличник - "Свой среди чужих, чужой среди своих"
Отличник получил двойку - "Богатые тоже плачут"
Подсказка - "Опасный бизнес"
Дорога в школу - "Лифт на эшафот"
Школьник в кабинете у директора - "Опасные гастроли"
Алло. Cкорая ?
- Да.
- У моего брата "белочка".
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать,
пуcть заглотит," - думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя.
"Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает мужик. Попловок cкpылcя под
воду, удочка - дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.
Чеpвяк из воды вылетает и оpет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!
Секс по-фpанцузски - молодой фpанцуз тpахает молодую фpанцуженку,
Секс по-английски - молодой англичанин подглядывает из кустов, как молодой
фpанцуз тpахает молодую фpанцуженку.
Секс по-амеpикански - молодой амеpиканец снимает поpно-фильм пpо то, как
молодой англичанин подглядывает из кустов...
Секс по-советски - комсомольца Иванова ебут на комсомольском собpании за
то, что он смотpел поpно-фильм, котоpый снял молодой
амеpиканец...
"Сколько не вертись - жопа все равно сзади."
> ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
> ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
> ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
> ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
> ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
> ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
> ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
> ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
> ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
> ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? осмотрим..."
> ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
> ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
> ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
> ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
> ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
> ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
> ... прыгуна с тарзанки: "Красота???.!!!"
> ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем??"
> ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
> ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
> ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
> ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
> ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
> ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
> ... диабетика: "Это был сахар?"
> ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
> ... жены: "Муж вернется только утром?"
> ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая?"
> ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
> ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
> ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно?"
> ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
> ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
> ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
> ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
> ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
> ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
> ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
> ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
> ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
> ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
> ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
> ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
> ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
> ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
> ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
> ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
> ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
> ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
> ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
> ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
> ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
> ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
> ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
> ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
> ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой??"
> ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
> ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
> ... студента: "Я иду в столовую!"
> ... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
> ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
> ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
> ... привратника: "Только через мой труп..."
> ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
> ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
> ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи.
